在管理孩子的過程中，不同的父母、監(jiān)護人有著迥異的“方法論”。
 

　　于是便出現(xiàn)了方式合理性的高低之分，就此上升到了兒童教育的境界與層次的高度。
 

　　處理兒童問題的合理性決定著你作為監(jiān)護人的合格性。
 

　　倘若把監(jiān)護人的合格性換算成十分制的考核標(biāo)準(zhǔn)，你能得多少分呢?
 

　　我們不妨通過一個模擬情景來評估：
 

　　孩子在室內(nèi)開心地玩耍，突然撞到了凳子摔倒在地，開始大哭。
 

　　這時，爸爸、媽媽、奶奶都在場，他們也都呈現(xiàn)出了不同的處理方式。
 

　　看一看你比較接近哪一種：
 

　　奶奶的處理方式：
 

　　奶奶：“哎呦!寶寶摔倒了，撞疼了沒有?來奶奶抱抱。”
 

　　邊說邊抱起孩子，孩子哭的很兇，奶奶又急又心疼，開始“打凳子”。
 

　　奶奶：“打這個壞凳子，把我們寶寶撞疼了，來，打凳子!”
 

　　孩子的哭聲逐漸弱了下來。
 

　　奶奶安慰道：“好了好了，不疼了，不哭了，寶寶乖。”
 

　　爸爸的處理方式：
 

　　爸爸：“看著點路，慢點跑。”
 

　　孩子沒聽進去，依舊沉浸在自己的哭聲中。
 

　　媽媽的處理方式：
 

　　媽媽：“寶寶撞到凳子了，摔得很疼是不是?”
 

　　孩子一邊哭，一邊向媽媽投來求安慰的目光。
 

　　媽媽：“如果很疼，你可以坐在媽媽懷里哭一會，等你哭完，疼痛就會減輕一些好不好?”
 

　　孩子開始在媽媽懷里抽泣，兩分鐘之后，孩子逐漸停止了哭聲。
 

　　媽媽：“撞到凳子上摔倒是不是很疼啊?”孩子點點頭。
 

　　媽媽：“剛才寶寶是站著的，凳子是不是也是站著的?”孩子：“嗯。”
 

　　媽媽：“那為什么現(xiàn)在寶寶也坐下了，凳子也躺在地上了呢?”
 

　　孩子輕輕抽泣了一聲：“撞倒了……”
 

　　媽媽：“撞倒了啊，寶寶有腳會到處跑對不對?”孩子點點頭。
 

　　媽媽：“凳子沒有腳，它會跑嗎?”孩子搖搖頭。
 

　　媽媽：“不會跑為什么會倒呢?”孩子：“我撞到了。”
 

　　媽媽：“是因為寶寶撞到了凳子，所以凳子倒了，寶寶也倒了是不是?”孩子點點頭。
 

　　媽媽：“所以是寶寶撞到了凳子，不是凳子撞到了寶寶，凳子沒有錯對不對?”孩子低下了頭。
 

　　媽媽：“既然是寶寶撞到了凳子，還把凳子撞倒了，那是不是應(yīng)該向凳子道歉呢?”孩子沒有說話。
 

　　媽媽：“媽媽知道你撞得很疼，但凳子也會很疼，你有媽媽抱著，凳子卻沒有，為了給它安慰，我們把它扶起來好不好?”孩子點點頭，媽媽幫助孩子把凳子扶了起來。
 

　　媽媽：“好了，現(xiàn)在我們向凳子說‘對不起’好嗎?”，孩子輕聲對著凳子說：“對不起。”
 

　　媽媽：“寶寶真棒!寶寶摔倒了還能想到凳子的感受，還把凳子扶了起來，還向凳子道了歉，媽媽看到了你的冷靜和善良，所以媽媽要給你一個愛的抱抱。”，孩子和媽媽相擁，臉上浮現(xiàn)出了笑容。
 

　　媽媽：“撞到凳子上摔倒真是太疼了，我們以后要小心一點，不能再撞到了，對不對?”孩子：“嗯。”
 

　　媽媽：“寶寶撞到凳子是不是因為跑的太快啊?”孩子：“我剛才沒有看到。”
 

　　媽媽：“是啊，那我們以后走路是不是要小心一點，要看好周圍有什么東西，這樣就能好好走路，不再摔倒了，是不是?”孩子：“是!”
 

　　以上便是不同人的處理方式，接下來我們進行逐個分析：
 

　　首先分析奶奶的行為：
 

　　【積極點】：及時給予了孩子安慰，但并沒有起到積極作用。
 

　　【情商關(guān)注點】：無。
 

　　【存在問題】：
 

　　推諉責(zé)任：把摔倒的責(zé)任推給凳子——致使孩子無法認(rèn)識到自己的責(zé)任，容易養(yǎng)成推諉責(zé)任的不良習(xí)慣;
 

　　剝奪了孩子表達情緒的權(quán)利：不疼了，不哭了——摔倒了怎么會不疼呢?摔疼了為什么不哭呢?
 

　　致使孩子養(yǎng)成攻擊性行為：引導(dǎo)孩子打凳子——給孩子帶來“有違心意就要攻擊他人”的不良認(rèn)知，不利于日后人際交往的發(fā)展。
 

　　其次分析爸爸的行為：
 

　　【積極點】：簡明扼要地指出了問題的根源，但孩子并不買賬。
 

　　【情商關(guān)注點】：無。
 

　　【存在問題】：
 

　　直截了當(dāng)?shù)匮悦骱⒆铀さ故?ldquo;跑的太快”所致，雖然一語中的，但“沒有過渡，直奔結(jié)果”的溝通方式令孩子難以接受。
 

　　孩子本身就非常委屈，此時求的是安慰與關(guān)懷，雖然認(rèn)識問題根源是非常有必要的，但與孩子相處時，“平復(fù)情緒”需要放在“認(rèn)識問題”和“解決問題”之前。
 

　　沒有同理到孩子的情緒，加劇了孩子的委屈心理，不利于孩子的情緒疏導(dǎo)。
 

　　最后分析媽媽的行為：
 

　　媽媽的行為是最為妥帖的處理方式，在整個過程中，媽媽都在用情商技巧幫助孩子解決問題，其處理步驟如下：
 

　　認(rèn)同情緒——同理情緒——幫助平復(fù)情緒——幫助認(rèn)識問題——幫助認(rèn)知責(zé)任——幫助解決問題——幫助杜絕問題
 

　　這是正確管理孩子，合理處理孩子情緒的方法，于很多情況都受用。
 

　　如果媽媽的處理方式可以打8-10分;
 

　　爸爸的處理方式只能打3-5分——因為孩子無法接受，所以形同沒有解決;
 

　　奶奶的處理方式只能得0分——這樣的處理方式不僅錯誤，還會給孩子的未來發(fā)展帶產(chǎn)生負(fù)面的影響;
 

　　想一想，你的處理方式在哪個范圍內(nèi)，又能得多少分呢?